Комментарий от блондинки: Точки соединить не получилось - дрожала рука.
Комментарий от блондинки: А, так это лабиринт, ну, в этом я никогда не была сильна...
Комментарий от блондинки: Какое-то странное животное они нарисовали... Это крыса что ли?
Комментарий от блондинки: Слон очень хорошо спрятался... его не найти...
Комментарий от блондинки: Вот только понять не могу, где козел нарисован, зачем ему 3 мяча? А среди слонов лишний третий, а отвертка нужна, чтобы первый слон второму что-нибудь прикрутил.
Комментарий от блондинки: Тут просто - я такой у Малевича видела.
Комментарий от блондинки: А если нолик поставить, то получается, крестикам никогда не выиграть?
Новый русский заходит в лифт | | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приколы про блондинок
. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?- Думает, что её фотографируют!
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь??
- Ну, надеюсь, не на 13 - е!?!?!?
Зачем блондинкам на 1 извилину больше чем лошадям?
Чтоб када полы моют, воду из ведра не
пили.
Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой
рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе...
Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва, глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми,
как январский снег, очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
как блондинка совершает самоубийство?
Собирает всё своё шмотьё и с этой горы вниз)
Звонит блондинка в автосервис: «А запишите меня на вечер, мне фары надо выключить»
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус
превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его
били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом
он воскрес...
- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть
недель...
-Что делает блондинка перед розеткой?
-Ждет электроную почту
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится I don't know?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство
ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что
вы должны сделать - это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит
на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Немая сцена.
Выбегает блондинка из примерочной и кричит продавцу
- Мне плохо, плохо...
- Что случилось?
- Да обе вещи плохо...
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Собрал Бог у себя шатенку, брюнетку и блондинку. И сказал:"Скажите мне, что вы о себе думаете, если вы соврете вы
провалитесь под землю".
Брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая"-провалилась под землю.
Шатенка:"Я думаю, что я самая умная"-провалилась под землю.
Блондинка:"Я думаю..."-провалилась под землю.
В автомобиле по городу едут две блондинки. За превышение скорости их останавливает гаишник:
- Вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе можно максимум 60.
- А в чем проблема-то? Нас же двое!
. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
1. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
Прикольные sms, розыгрыши
.: 1 :.
Ухожу навсегда, прощай...
Твоя крыша.
В связи с перегруженностью сети,
вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,
остаток средств на вашем счету аннулируется.
Перестань жвачки покупать!
За мной ухаживай!
Твой зуб.
Купи, пожалуйста туалетную бумагу
и приезжай домой срочно!
Вас приветствует офис Билайн!
Спешим сообщить,
что Вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет,
по причине ненормативной лексики в эфире.
Папа, позвони домой.
Не могу найти опилки от хомяка.
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона,
Вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок!
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь?
снега никогда не видел?
.: 2 :.
Перестань вилять бедрами,
а то меня укачало!!!
Твоя мобилка.
Не хочу быть телефоном,
хочу быть тамагочи,
накорми меня!!!!!
Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.
Уважаемый абонент,
вас отключили за неуплату.
А также отключили газ, свет и воду в вашем доме.
Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Посмотри на верх,
Ты не чувствуешь себя идиотом???
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота,
идиота кота, на кота, 1 кот, минуту кота!
Теперь прочитай без котов!!!
Уважаемый Абонент,
Вы отключены за разбазаривание
государственных секретов по нашей сети.
Уважаемый абонент,
с этой минуты у вас отключаются:
входящие, исходящие, смс и информационные услуги!
И НАМ наSрать НА ВАШУ ПРЕДОПЛАТУ
